17则幽默笑话,总会有你喜欢的
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1
小龙的爸爸长年出差，家里只留下小龙和妈妈两人！.
一天，小龙的妈妈按耐不住欲火，便脱下衣服，抚摸身体对着镜子说：“我需要一个男人，我需要一个男人！”
这一幕恰巧被小龙看到，因为急着要上学，小龙没有想太多就上学去了。
小龙放学回家，赫然发现妈妈和一个男人在床上！
小龙大吃一惊！连忙跑进自己的房间，脱光衣服学着妈妈的动作，对着镜子说：“我要一辆自行车，我要一辆自行车！”
2.
阿丽在逛街的时候，看到一个路人带着两个可爱的小孩。
阿丽说道：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
路人冷漠的说：“我不知道。”
阿丽疑惑的问：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道！”
路人愤怒的说：“这两孩子不是我的！我是避孕药厂的推销员，这两孩子是客户刚退的货！”
3.
一男子夜晚在街头看到了一个性感美女！
男人调侃道：“这么晚了还在游荡，你是干啥的？”
美女回答道：“妓者！”
男人好奇的问：“哪个报社的？”
美女冷冷的说：“和男晚抱的！”
4.
某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。
售货员小姐坚持概不退货，两人争执不下。为此，惊动了商场经理。
经理说：“如果没穿过就给退货。”
女生说：“我保证，真的没穿过！”
经理接过内裤，瞅了片刻！从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛，问道：“这难道是根草吗？”
女生愤怒的说；难道头发就不能有自来卷吗？
5.
一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！
饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”
公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”
儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”
儿媳问道：“你身上有吗？”
公公答：“有！”
儿媳又问：“那我身上有吗？”
公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！
6.
一位女郎第一次到药房买**。
老板问道：“你要多大尺寸的？”
女郎想了想，张开口说：“啊~~大概是这么大吧！”（ 看来这位女郎精通乐器呀‘萧’）
7.
好学的男生向渊博的女教授请教！
男生说：“请问《有容无欲，乃大则刚》是什么意思啊？”
女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”
没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”（看懂了吗 呵呵）
8.
丈夫找不到毛衣，就问妻子：“我的毛衣在哪？”
妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”
丈夫找不到裤子，又问：“我的裤子在哪？”
妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”
丈夫忍无可忍，发怒的喊道：“你不如把我洗了洗，送给你妹吧！”
9.
哥俩躺在床上夜话。
小弟：“色情片和**片到底有什么区别啊？”
大哥：“**片偏重艺术。”
小弟：“那色情片呢？”
大哥：“色情片偏重技术！”
10.
有一天，公司里出现了一台性功能测试仪！
甲乙丙三人都想试试看，测试一下谁那里最厉害！
甲先把自己的放进去，机器说：“你的家庭会很幸福！”
乙也把自己的放进去，机器说：“你的家庭会很美满！”
丙也不甘示弱，把自己的也放进去！
机器报警说：“先生！请不要把牙签放进来开玩笑！”
11
村长携夫人到县上开会。
乡长问：“你怎么连老婆都带来了？”
村长说：“会议通知上要求的啊！”
乡长奇怪的问：“不会吧？我咋不知道啊！”
村长拿出通知，说：“你看看，上面明明写的日用品自带！”（‘日’用品自带）
12.
一位气质出众的美女准备接受高尔夫球训练！
教练对美女说：“你必须握紧球棒，就象握住你老公的那里一样。”
美女听从教练的指示拿过球棒，并将球击打了出去。
教练称赞说：“很好！现在请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下一组训练。”（仔细想想笑点在哪）
13.
某男隐居深山，一天，他赤裸身体裸睡在草丛中休息！
突然来了个采蘑菇的小姑娘，边采边数：“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个...”
第五个实在拔不下来，小姑娘只好放弃离开！
但是为此，裸男感到非常的爽！于是第二天，此男依然裸睡于此！
这时，又来了一个采蘑菇的小熊：“1个，2个，3个，4个，5个，5个...6个，7个，8个......”（仔细想想笑点在哪）
14.
唐僧西行途中，遇一女妖！
看到其非常性感漂亮，唐僧便生歹念！欲行房事未完，欲多请几个男的再干几天…”
15.
小张买了一杆猎枪，他想为枪配上一只望远镜，于是来到了一家武器商店！
店主拿着望远镜炫耀的说：“这玩意儿挺管用的，你从这儿，可以清楚地看到我家对面山坡上的那幢房子！”
小张惊喜的说：“是吗？”随后拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来！
“你在笑什麽？”店主有些莫名其妙。
小张边看边说：“我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。”
店主急忙接过望远镜看去，气得浑身发抖！
店主咬牙切齿说：“如果你能把那女人的脑袋和男人的那根玩意儿嘣下来，这只望远镜就白送你啦！”说着从柜子里取出了两颗子弹！
小张接过子弹，又拿过望远镜仔细地望了望对面，突然冒出了一句话：“根据目前的情形，一颗子弹就可以满足你刚才的要求了！”
（你懂小张说的最后一句话吗？）
16.
有一个乡下小伙，第一次进城，看看到街上花花绿绿的美女广告，身体就起了反应！
但是他以为自己病了，急忙来到医院，对医生说：“医生，救救我，我这个肿了。”
医生看了看，觉得很好笑，又不便说明，就对他说：“没关系，吃点药就好了。”于是随便给他开了一些药吃了。
小伙吃了药，过了一会，果然好了，于是第二天又上街了。
结果又出现了昨天的情况，急忙又来到医院，可是昨天的医生不在，只有一个护士，他于是将病情向护士讲述了一遍！
护士听完，笑了笑，径直把他带进病房....
过了一会，小伙出来了，正好见到医生回来，就对他说：“你是什么医生，随便给我开了一点药就把我打发了，太不负责了，哪像这位护士小姐，连脓都给我吸出来了！”
17.
一天，中国、美国和日本的三名男游客到非洲旅游，误入某原始部落，被土著人抓起来，要把他们吃掉。
在开膛破肚之前，部落酋长说：“我们部落有个规矩,如果你们三个人的**长度加起来正好20厘米，就把你们放了。”
这三个人大喜，立刻配合土著人测量**的长度。
美国人的拿出来一量，十厘米；中国人的拿出来一量，八厘米；这下美国人和中国人顿时傻了眼，
然后顿足捶胸，大呼必死无疑；正在这时候日本人拿出**一量，竟然正好两厘米！三人顿时欢天喜地，高呼万岁。
喜庆之后，人类的劣根性马上作怪。美国人说：“老子的**最大，功劳最大！”
中国人说：“我的小弟比你的小了一点，可没有我这八厘米也不行，凭什么你功劳最大？”
两人争吵间，日本人大喊：“你们两个别争了，要不是老子及时勃起，你们都他妈的得死！！！”
一天，中国、美国和日本的三名男游客到非洲旅游，误入某原始部落，被土著人抓起来，要把他们吃掉。
在开膛破肚之前，部落酋长说：“我们部落有个规矩,如果你们三个人的**长度加起来正好20厘米，就把你们放了。”
这三个人大喜，立刻配合土著人测量**的长度。
美国人的拿出来一量，十厘米；中国人的拿出来一量，八厘米；这下美国人和中国人顿时傻了眼，
然后顿足捶胸，大呼必死无疑；正在这时候日本人拿出**一量，竟然正好两厘米！三人顿时欢天喜地，高呼万岁。
喜庆之后，人类的劣根性马上作怪。美国人说：“老子的**最大，功劳最大！”
中国人说：“我的小弟比你的小了一点，可没有我这八厘米也不行，凭什么你功劳最大？”
两人争吵间，日本人大喊：“你们两个别争了，要不是老子及时勃起，你们都他妈的得死！！！”
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