婚外情的生活让我失去女人样
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大学刚毕业那年，我分配进了一所职业中学。学校联系了省某著名学府的一位年轻教授来讲学，我负责接待。后来，我和这个南京来的人相爱了，这个人就是宏，但当时他已经订婚了，我们就没能在一起。
宏很快走了，时间渐渐把这段爱恋埋入心灵深处。我后来也调动工作，结婚，生子。我以为从此将步入与其他人一样的生活了，可对宏的牵挂却如何也抹不去，我打听一切关于宏的消息，走在大街上总期待着他的出现，尤其是当爱情被油盐酱醋消磨得平淡无奇时，更怀念与宏相处的那段日子，回忆模糊了琐碎的小事，却惟独留下了纯情，每一次微笑、每一个眼神，当初也许并没什么，可如今想来却都成了爱的言语。
有一段日子我几乎天天晚上梦见他，梦中的他一身潇洒总在我期待的时候出现，却总含着怨恨的眼光，有一次甚至梦见宏抚着我的肩头哭了，而梦中的我总来不及表白--无力挽回。
生活日复一日，10年过去了，就在思念被珍藏起来的时候，我到南京参加一次学术会议，意外地，在这个会上我重新见到了宏。在有限的机会里他告诉我，最初他一直在想方设法地与我联系，直到听说我结婚了。这次重逢就是一个导火索，点燃了一枚藏在心底10年的爱情炸弹。
回到家里，刚一上班，我就接到了宏的电话。我想，如果他不给我打，我也会给他打的。背负着道德的包袱，我们既愧疚又欢喜地重新走到了一起。有些话，是不用说我就明白的，和他在一起，我只能生活在“黑暗”里，等候着他有空时的宠爱。
　
但那时我真的好快乐，爱情总是让人快乐，而他对我的宠爱和纵容，让我整天沉浸在幸福之中，做一个只负责开心的小女人。双面的生活很刺激，我想除去爱情的成分，可能很多人之所以甘冒风险地踏入地下情，就是对这种强烈的刺激不能忘怀吧。不过，这样的幸福极为短暂，彼此都有家庭，不可能经常见面，所以我们多以电话、网络传情。
很快我就沉溺其中，不能自拔了。上着班，我会对自己笑，独自一个人回味着电话里的那些甜言蜜语，这种恋爱必须是双方都机会合适才行，所以我减少各种活动，经常为他守候。因为我们的感情是不能暴露在阳光底下的，我们每次联系都很小心。
我跟朋友的交往也越来越少，我怕自己一时情绪冲动，克制不住就会将这一切说出来，但有的时候，很想说话，却找不到一个说话的人。世界上最无奈的事，就是在想诉说的时候却找不到一双可以倾听的耳朵。
平淡的婚姻
我和丈夫结婚8年，他也算是个好丈夫，对我和孩子都好，总是尽量满足我们母女的物质需求，工作努力上进。可他不能再给我爱的激情了，我们已从爱侣变成伴侣，已从爱人变成亲人，也许这样的关系更坚固更持久。
　想当年，我和丈夫恩爱甜蜜，现实生活把我们从神仙眷侣变成柴米夫妻，由激情洋溢变成平淡乏味。记得热恋时，他去外地出差，一走就是数月，我们被相思折磨得死去活来，他差点为了见我而放弃工作。为解彼此的相思之苦，我们几天一封情书，每封信都是数页，我对那句“问世间情为何物，直叫人生死相许”深有体会。
我说，我想用家织的土布装饰新家。那时，还没有买车，丈夫一大早起床，顾不上吃饭，坐上长途汽车就走了，晚上风尘仆仆地捧着一大捆布，交到我手里之后，立刻扑到饭桌上大吃起来。我捧着布，眼里闪着泪花，更坚定了我“执子之手，与之偕老”的决心。
孩子的出生让年轻的我们措手不及，婆媳间的摩擦更让丈夫左右为难。我们昔日的激情如高涨的潮水，一点一点地退却……我的心扑在年幼的孩子身上，他也把心思放在工作上。我们各忙各的，倒也相安无事。孩子一天天地长大，我渐渐轻松起来，婆婆也回自己家了，我以为我们又可以像以前那样相亲相爱了。
但令我惊讶的是，我们之间竟变得生疏起来。晚上，我们沉默得如两堵墙，没滋没味地看着电视，我们从过去的无话不谈，变成无话可谈。两个人之间虽然“相敬如宾”，但传达的却是掩饰不住的冷漠。
我做了很多努力，也没改变我们夫妻的平淡生活。丈夫是把我当作宠物来看待，他对我的爱就是让我随心所欲地生活，但过于顺利的生活与平淡乏味是相伴始终的。
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